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sábado, 24 de dezembro de 2011
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
10 Maneiras para Despertar o Ódio da sua Esposa
por Renato Vargens
As mulheres são bem diferentes dos homens. Alguém já disse que elas são de Vênus e os homens de Marte.
Pois é, a visão feminina das coisas e da vida é bem diferente da masculina. Pensando nisso, e tentando auxiliar os maridos que não entendem porque da ira das suas esposas, segue abaixo dez maneiras para despertar o ódio feminino:
1- Quando ela for falar com você, não dê atenção as suas palavras. Continue lendo o jornal, assistindo TV ou jogando vídeo game.
2- Deixe esparramadas as suas roupas pela casa.
3- Fale mal da mãe dela, chamando-a de jararaca, cascavel, e cobra peçonhenta.
4- Romantismo pra que? Seja monossilábico, perguntando e respondendo o suficiente.
5- Seja egoísta. Não ajude ela em nada. Pense somente no seu próprio umbigo.
6- No período da TPM irrite-a bastante insinuando que ela está gorda, que o cabelo está feio ou que precisa de um novo visual.
7- Chame os seus amigos para almoçar ou jantar sem avisá-la. Chegue com um batalhão de gente e peça a ela que providencie as refeições.
8- Priorize o seu time de futebol a ela.
9- Discutir a relação? Pra que? Ignore ela!
10- Na escala de prioridades conceda a ela o último lugar.
Caro leitor, agindo assim com certeza você conseguirá ensandecer a sua mulher.
Boa sorte!
***
Bônus
10 Maneiras para Despertar o Ódio de seu Marido
1 - Quando ele estiver lendo jornal ou assistindo uma matéria interessante na tv, simplesmente entre na frente e, sem perguntar se é uma boa hora, comece a falar.
2 - Coloque as camisas e camisetas novas dele para bater na máquina junto com calça jeans. Afinal, não é você quem paga por elas...
3 - Fale mal da mãe dele, dizendo que está o tempo todo querendo se intrometer no relacionamento.
4 - Passe a cobrar mais romantismo, principalmente naqueles dias em que ele chega do trabalho estressado por ter sido humilhado pelo chefe e ter sofrido assédio moral. Isso tira qualquer santo do sério. Funciona que é uma beleza!
5 - Seja egoísta. Não o ajude a pagar as contas da casa. Afinal, ele é o provedor, não é mesmo. Mas aquela parte de 'auxiliadora idônea' você deleta... gaste todo o seu dinheiro com sapatos novos, salão de beleza, etc.
6 - Quando estiver na TPM, não se esforce para controlar sua irritabilidade, e comece uma nova discussão a cada 5 minutos. Se ele estiver em dia de folga, melhor ainda.
7 - Convide suas amigas para um chá... e peça a ele para limpar a casa. (Ui, agora eu mexi em vespeiro).
8 - Priorize o salão de beleza a ele.
9 - Deixe para discutir relação quando o relógio bater meia-noite, mesmo sabendo que ele terá de levantar cedo para trabalhar. Enquanto meia-noite não chegar, faça cara de enterro e responda que "não é nada, não!" se ele perguntar.
10 - Na escala de prioridades, conceda a ele o primeiríssimo lugar, invadindo espaços, inclusive, se metendo no trabalho dele e etc.
11 - Se souber a senha do blog dele, entre sem pedir permissão e apague essa última parte bônus que coloquei aqui. Vixi, um ano dormindo no sofá!
Tinha que ser o Rodrigo, mesmo.
***
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
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