Bóra Teologar: Humor

sábado, 12 de maio de 2012

Dica Para Festa a Fantasia na Igreja!

Super dica pra você que pertence a uma denominação do tipo festeira, mais liberal...

Quer participar da festa a fantasia (ou culto a fantasia, sei lá) mas não tem dinheiro para comprar a fantasia?

Sim?

Tem certeza?

Então tá! Que tal se fantasiar de "nega maluca" gastando menos de R$ 5,00 ?

Assista o vídeo tutorial logo abaixo:

Foto-Comentário dos leitores desse blog:

Fuçando no YouTube, achei essa tosquice, e me esperneei de tanto rir!

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quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

10 Maneiras para Despertar o Ódio da sua Esposa

por Renato Vargens

As mulheres são bem diferentes dos homens. Alguém já disse que elas são de Vênus e os homens de Marte.

Pois é, a visão feminina das coisas e da vida é bem diferente da masculina. Pensando nisso, e tentando auxiliar os maridos que não entendem porque da ira das suas esposas, segue abaixo dez maneiras para despertar o ódio feminino:

1- Quando ela for falar com você, não dê atenção as suas palavras. Continue lendo o jornal, assistindo TV ou jogando vídeo game.

2- Deixe esparramadas as suas roupas pela casa.

3- Fale mal da mãe dela, chamando-a de jararaca, cascavel, e cobra peçonhenta.

4- Romantismo pra que? Seja monossilábico, perguntando e respondendo o suficiente.

5- Seja egoísta. Não ajude ela em nada. Pense somente no seu próprio umbigo.

6- No período da TPM irrite-a bastante insinuando que ela está gorda, que o cabelo está feio ou que precisa de um novo visual.

7- Chame os seus amigos para almoçar ou jantar sem avisá-la. Chegue com um batalhão de gente e peça a ela que providencie as refeições.

8- Priorize o seu time de futebol a ela.

9- Discutir a relação? Pra que? Ignore ela!

10- Na escala de prioridades conceda a ela o último lugar.

Caro leitor, agindo assim com certeza você conseguirá ensandecer a sua mulher.

Boa sorte!

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Bônus

10 Maneiras para Despertar o Ódio de seu Marido

1 - Quando ele estiver lendo jornal ou assistindo uma matéria interessante na tv, simplesmente entre na frente e, sem perguntar se é uma boa hora, comece a falar.

2 - Coloque as camisas e camisetas novas dele para bater na máquina junto com calça jeans. Afinal, não é você quem paga por elas...

3 - Fale mal da mãe dele, dizendo que está o tempo todo querendo se intrometer no relacionamento.

4 - Passe a cobrar mais romantismo, principalmente naqueles dias em que ele chega do trabalho estressado por ter sido humilhado pelo chefe e ter sofrido assédio moral. Isso tira qualquer santo do sério. Funciona que é uma beleza!

5 - Seja egoísta. Não o ajude a pagar as contas da casa. Afinal, ele é o provedor, não é mesmo. Mas aquela parte de 'auxiliadora idônea' você deleta... gaste todo o seu dinheiro com sapatos novos, salão de beleza, etc.

6 - Quando estiver na TPM, não se esforce para controlar sua irritabilidade, e comece uma nova discussão a cada 5 minutos. Se ele estiver em dia de folga, melhor ainda.

7 - Convide suas amigas para um chá... e peça a ele para limpar a casa. (Ui, agora eu mexi em vespeiro).

8 - Priorize o salão de beleza a ele.

9 - Deixe para discutir relação quando o relógio bater meia-noite, mesmo sabendo que ele terá de levantar cedo para trabalhar. Enquanto meia-noite não chegar, faça cara de enterro e responda que "não é nada, não!" se ele perguntar.

10 - Na escala de prioridades, conceda a ele o primeiríssimo lugar, invadindo espaços, inclusive, se metendo no trabalho dele e etc.

11 - Se souber a senha do blog dele, entre sem pedir permissão e apague essa última parte bônus que coloquei aqui. Vixi, um ano dormindo no sofá!

Tinha que ser o Rodrigo, mesmo.

Duvido o Zé Luiz, do cristaoconfuso postar isso no blog dele... hehe.

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