O Emo da "Batista" da Lagoinha Também é Gordofóbico!

O Sr. André Valadão também tem preconceitos com gordinhos.

Primeiro foi a Ana Paula Valadão (a Ave Maria dos crentes) que arrumou encrenca com os pastores gordinhos (veja aqui).

Agora é a vez desse cantorzinho emo tuti-frutti, contrariado com a refutação de um pastor acerca de uma afirmação sua pretensamente ecumênica, sair do sério e detonar seu crítico com uma ofensa preconceituosa:

O que o André Valetão fez foi utilizar uma falácia muito conhecida no meio acadêmico - argumentum ad hominem. Quando não se tem mais argumentos para defender suas ideias, ataca-se o adversário. 

Feio, Valadão!


E a gordofobia corre solta na Lagoinha!


Valadetes e pererecas da Lagoinha me amaldiçoando e fazendo mimimi em 3... 2... 1...

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10 Mandamentos Para os Neo-Ateus

1) Quando alguém disser que seres vivos apresentam características de engenharia e fizer um paralelo com alguma invenção humana para retratar o DI (designer inteligente), diga que é a falácia do Deus de lacunas ou falsa analogia. Mesmo que tal tecnologia seja baseada no animal citado. Nunca se esqueça de rir para demonstrar que processos aleatórios são mais adequados para se explicar isso e têm mais sentido, vai que cola.

2) Nunca se esqueça de citar a santa inquisição e as Cruzadas.mesmo sabendo que muitas pessoas que creem em Deus estão pouco se lixando para religiões e ficam mais bravos do que qualquer ateu quando ouve que pessoas morreram por causa delas. E quando disserem que regimes comunistas liderado por ateus mataram mais pessoas em 200 anos do que a religião em 2000,fale que não tem culpa do que outros ateus fizeram e nunca se esqueça de subir no salto para fazer isso.

3) Escreva Deus com letra minúscula para irritar o professor Pasquale que é Cristão.

4) Sempre que te disserem que tudo que teve um início também apresenta uma causa e apontar um Criador como causa primária, faça a pergunta "Então de onde surgiu Deus?". Mesmo sabendo que é uma falácia chamada de ad infinitum e está usando dualidade de pensamentos. Pode ser que o outro desista.

5) Sempre pergunte "Se Deus é bom, por que ele não ajuda as criancinhas da África?", mesmo sabendo que existe comida suficiente no mundo para isso sendo até jogada fora. É uma boa evasiva. 

6) Quando for defender a teoria da Evolução, use a Micro-evolução e cite o exemplo dos vírus como evidência da Macro-Evolução, e de que processos aleatórios não guiados puderam dar origem à vida. Sempre que puder responda com dois ou três links em Inglês (e beeeem extensos, rsrsrs). Vai que o Criacionista que está do outro lado cai nessa.

7) Sempre leia a bíblia a partir de sites Ateístas, pegue contradições em vídeos do YouTube, não procure respostas antes de sair postando pela internet e sempre que alguém tentar refutar, fale que a bíblia não precisa de interpretação e que isso é desculpa. Mas cuidado: não cite a fonte. YouTube, se não estará sujeito a ser chamado de ateu modinha.

8) Quando estiver falando do Velho Testamento, abuse da moral, dos bons costumes, da ciência e da razão. Mesmo sabendo que essas coisas só fazem sentido se Deus existir e que esse tipo de argumento é mais eficaz lá em Israel e não com Cristãos aqui do Brasil.

9) Nunca se esqueça de bordões do tipo "“vai estudar!", “até uma criança de 5 anos percebe isto!“,"Prefiro dar atenção para o meu cachorro" e "Todo crente é burro".

10) Sempre fale que já foi um religioso fervoroso da Assembléia de Deus e que conseguiu se libertar dos medos impostos pela religião. Mesmo sabendo que você só ia pra igreja com medo de apanhar em casa.

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O Esoterismo Científico de Eli Vieira - Silas Malafaia vs Gabi

Veja os vídeos






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MiMiMi Contra a Reforma Protestante

Veja o vídeo







Foto-Comentário do Reforma Agora:

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Mudei de ideia sobre desarmamento

MUDEI DE IDÉIA SOBRE O DESARMAMENTO. EU ERA A FAVOR DO NÃO, MAS AGORA.. VENDO TV.. E AS PROPAGANDAS DO SIM E DO NÃO, FUI CONVENCIDO DE QUE O "SIM" É O MELHOR!!!! ENCONTREI 20 MOTIVOS:

1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mísseis stinger.

2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.

3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.

4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que agente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!

5. Descobri que se o NÃO ganhar, as armas de fogo imediatamente ficarão 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.

6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais - que são em quase totalidade favoráveis ao NÃO - não entendem NADA de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.

7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.

8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.

9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.

10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc vem melhorando cada vez mais, dia a dia.

11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.

12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio (corte), tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.

13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.

14. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.

15. Descobri que no Texas - onde há quase uma arma por habitante - reduziu para quase a metade o índice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley.

16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicída em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psíquicos como a depressão.

17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.

18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um cara legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.

19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!

20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela! Obaaaaaaa!

postou César Ferreira, num surto de ironia, no Facebook. E eu dei Ctrl c + Ctrl v

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Os Evangelhos São Fábulas?

por Rodrigo Toledo

Antes de acusar um determinado escrito de fábula, primeiro o acusador tem que ter lido alguma fábula, para efeitos de comparação. Qual fábula você já leu? Qual foi a última fábula que levou seus escritores e divulgadores a serem perseguidos, capturados, torturados e mortos? Qual foi a última vez que conheceu uma fábula que tem mais de 24 mil cópias manuscritas antigas (antes da invenção da imprensa), dos quais 600 são cópias quase inteiras, e o restante são fragmentos de cópias? 

Qual foi a última fábula que você conheceu em que a arqueologia encontrou esse tanto de cópias em 5 idiomas antigos, em 3 continentes diferentes, datados de 120 d.C. (apenas algumas décadas após a crucificação) até o século XVIII?

Se os evangelhos fossem simples fábulas, seus divulgadores o teriam confessado ante a tortura cruenta dos romanos quando os cristãos eram perseguidos. Se fosse tudo mentira, alguém teria denunciado a suposta mentira na época! Acontece que os evangelistas foram massacrados, mutilados, queimados, jogados as feras no Coliseu, e preferiram morrer e sofrer de dor do que negarem Cristo e os evangelhos. 

Fábulas???

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Ana Paula Valadão diz que Gente Gorda não Combina com Ministério Cristão

por Rodrigo Toledo

GENTE, pára o mundo que eu quero descer.

A super-sacro-santa-ungidona Ana Paula "Valetão" disse em uma de suas pregações(?) que crente gordo não pode exercer ministério de liderança. Veja o video.

À algum tempo prometi a mim mesmo que pararia de esculachar os neo-pentecostais. Mas parece que terei de quebrar a promessa. Não tem jeito, eles pedem pra serem esculachados. Então, lá vai:

- Bóra, zero nove, trás o cabo de vassoura!

- Não, por favor, capitão, eu sou ixtudanti, tamêm sô novu convertidu, e já comprei a bíblia do André Valadão e o CD Diante du Tronu, e...

- Pláft! (tapa na cara) Cala a boca, vagabundo! Plaft!, plaft!, plaft!, plaft! (vários tapas na cara), é você que financia essa merda!!!

Nem sei por onde começar. Fico imaginando o que pensariam Lutero, Spurgeon, Conde Zinzendorf, e até mesmo cristãos piedosos e abençoados de nossos dias que estão acima do peso, como por exemplo, o missionário Jamierson Oliveira. Esse posicionamento dessa senhora é inaceitável. 

Então quer dizer que obesidade não combina com liderança cristã. E usar uma bota de couro de python para, profeticamente(?), exorcizar um demônio boiadeiro, combina? E jogar-se no chão, fingindo que está caindo pelo poder de Deus, combina? E ficar de quatro no palco, ridiculamente imitando um leão no meio do show, combina? E o político da Lagoinha tentar comprar uma rua pública, com cidadãos morando nela, inclusive, afim de aumentar o tamanho do templo de forma completamente irregular, combina? Vender bolsa de couro de python a R$ 1.290,00, combina? Apregoar doutrinas esdrúxulas como batalha espiritual contra demônios territoriais afim de que Deus possa tomar posse daquilo que é Dele(????), combina? O André "Valetão" processar um pastor presbiteriano, numa tentativa de cercear a liberdade de expressão, só porque o pastor expressou sua opinião quanto ao showzinho do André com uma banda católica, combina? Fazer treinamento teológico na Rhema, uma das mais heréticas escolas teológicas triunfalistas, combina? 

Não precisa ser expert em engenharia do comportamento afim de perceber o incômodo que Ana Paula sente com a presença de gordos. Sou gordo a muito tempo e me acostumei a fazer a leitura dos trejeitos de pessoas que se sentem incomodadas com a presença de um gordo. Repare nos tapinhas "revoltadinhos" que ela dá no púlpito ao dizer "gente, vãom fazê um jejum, vãom?", referindo-se às irmãs mais cheinhas. 

Ponho-me a perguntar qual a motivação da moça em constranger as irmãs gordinhas presentes no culto das pererecas da Lagoinha rsrs. Será que é porque o pastor(?) Lucinho estará em breve lançando seu método gospel de emagrecimento ungido - apenas cheirar a comida, em vez de comer? tss. Será que ela desejaria estar cercada tão somente por líderes saradões, com barriguinha de tanquinho (ui, peguei pesado agora)? Ou será uma tentativa de forçar os girinos da Lagoinha a emagrecer para comprar as camisetas do André Valadão em sua loja oficial na internet? 

Desafio qualquer fã (leia-se puxa-saco) da Ana Paula "Valetão" a responder essas perguntas. Afinal, não sei até que ponto um pregador pode, do púlpito, se meter no espaço vital do crente, metendo o bico onde ninguém pediu sua opinião (quer pão, ganso?), com um assunto tão inócuo para o Reino de Deus. Sabe qual o nome que se dá pra isso? Patrulhamento. Acredito que ninguém até agora tenha chegado para a Ana e dito: "E aê, vâmo fazer uma plástica para consertar esse olhão de sapo nessa cara, vâmo?". 

E pra terminar: 1) o vereador membro da Igreja Batista(?) da Lagoinha que tentou comprar uma rua pública para expandir irregularmente o templo, é magro. 2) o pastor que disse ter recebido do Senhor(?) a revelação de que a Ana deveria comprar a bota de python para exorcismo, é magro. 3) O irmão da cantora gospel, que também é cantor, que declarou "o que nos une é maior do que o que nos separa", falando acerca do show que fez com banda católica, é magro. 

Com tantas bizarrices e heresias, de que está adiantando tanto jejum e oração? Responde aê, Ana...


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Politico da Igreja Batista(?) da Lagoinha Quer Dispor de Bem Público Para Beneficiar Sua Igreja

Valadão e o seu "vereador de estimação" Sr João Oscar (PRP)

Projeto do político mineiro pretende privatizar rua pública e ainda desalojar famílias humildes a fim de permitir a construção de um novo templo e estacionamento para a sua igreja. Onde está a ética cristã?

Vi essa noticia num blog cristão e esquerdista (Uhm? os dois ao mesmo tempo? como?). E o mais impressionante do vídeo abaixo é o cinismo do cidadão em dizer que não sabia da presença de imóveis nas proximidades... ah vá!

Essa Igreja Batista(?) da Lagoinha já não vende material algum para cristãos reformados e pentecostais esclarecidos a muito tempo. Quando era novo convertido, eu sempre visitava igrejas tradicionais, apesar de ter sido discipulado em denominação pentecostal. Tá bom, eu admito: sempre tive um pezinho no calvinismo... hehe. E sempre eram tocadas nos cultos alguma música do grupo homônimo da denominação.

Mas os tempos são outros... ah, e como são! Depois de assistirmos a tanta bizarrice da Batista(?) da Lagoinha - imitação de animais em show, triunfalismo emburrecido, batalha espiritual e outras teologias espúrias - o que nos resta? Será que ainda usaríamos em nossos cultos as músicas tão conhecidas de tempos de outrora? Acho que não, amigo!

Se eu fosse pastor de uma denominação, proibiria imediatamente as músicas do unicista "A Voz da Mentir... ops, Verdade", e do triunfalista "Batista(?) da Lagoinha".

Merece crédito alguém que diz receber do Senhor uma ordem para comprar bota de couro de pitom afim de fazer exorcismo? Pode isso, Arnaldo? risos.

Igreja Batista(?) da Lagoinha FOI! A anos não compro nada deles, e ainda faço contra-propaganda. 

Escreveu Rodrigo Toledo, que tem urticária à deturpação bíblica e à bizarrice neopentéca!

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O Profeta Não É. O Profeta Está!

Unção é de todos os que estão em Cristo. (Leia aqui)

Mas unção tem propósito. Deve ter a direção de Deus. (Leia aqui)

Se o propósito se desvirtua, a unção é retirada.

Já era assim no antigo conceito de unção do VT.

Veja até o final.

Uma mensagem e outra.

Repare quando o profeta É e veja como o povo reage e reconhece a mensagem do Senhor.

As ovelhas reconhecem a voz de seu pastor.

Repare nas pessoas. Nos seus semblantes. Reconheça as ovelhas.

O profeta não fala por si. Quando faz assim, é falso profeta.

Quando a verdadeira mensagem chega aos ouvidos dos escolhidos, eles tomam a direção certa. Quando a falsa mensagem é proclamada, esta seduz aos que estão condenados, aos que tem prazer na injustiça. [2Ts.2:10-12]

Devemos apenas orar pelo falso profeta?

A bíblia diz que NÃO.

Devemos calar-lhes:

‎"Porque há muitos desordenados, faladores, vãos e enganadores, principalmente os da circuncisão, 

Aos quais convém tapar a boca; homens que transtornam casas inteiras ensinando o que não convém, por torpe ganância." Tito 1:10-11

Temos a opção de nos manter calados diante de ataques à Palavra? Não.

"seja apegado à palavra fiel, de modo a encorajar a outros pela sã doutrina e refutar os que se opõem a ela.” Tt 1:9

Devemos dar a mão ao falso profeta, entendendo que ele está errado "nisto", mas certo "naquilo" e, portanto digno de nosso convívio?

"Mas agora vos escrevo que não vos comuniqueis com aquele que, dizendo-se irmão, for devasso, ou avarento, ou idólatra, ou maldizente, ou beberrão, ou roubador; com esse tal nem sequer comais". 1 coríntios 5:11

Fonte: Genizah Virtual

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Desviada da Igreja Universal Pariu Três Filhos do Coisa-Ruim!

E quando agente pensa que já viu de tudo...


Desviada da Universal vira vítima de vodu e "dá a luz" (?) três caveiras em parto normal


Alguém me amarra, pelo amor de Deus!!! 


Veja os vídeos










Essa mulher é preconceituosa! Além de negar os três filhos, ainda os faz passar por ridículos na frente da seita, digo..., igreja. Uma vez eu dei a luz três roliços e marrons bebês de pelo menos 850g cada. Mandei-os para o fundo da louça... precisou de umas 4 descargas, mas pelo menos não os expus desse jeito na frente da seita... ops, igreja.

Parece que quanto mais eu oro, mais neo-pentecostalismo emburrecido me aparece. 

Chicoteia, Jesus!!!

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Galeria do Erro

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Esse Regime Maravilhoso Chamado Comunismo!

por Renato Vargens

Não sei porque as pessoas falam tão mal do Comunismo? Um regime tão bom, tão justo e que sempre primou pela igualdade social!

Veja por exemplo os grandes nomes do regime: Marx, um idealista, um sujeito espetacular! O que dizer então de Joseph Stalin? Que criatura doce, não é verdade? Nunca fez mal a ninguém! E Mao Tsé-Tung? Um cara super 10! Era amado por todos, uma criatura boníssima! E quanto aos países? Cuba é um verdadeiro espetáculo! Um país livre, desenvolvido, rico e próspero. O país é tão maravilhoso, que cidadãos americanos volta e meia tentam invadir o território de Fidel a fim de morar por lá. Aliás, que cara espetacular é esse Fidel, não é verdade? Um homem bom e que nunca fez mal a ninguém. O Castrismo é ovacionado pelos cidadãos cubanos! E quanto ao médico argentino Che Guevara? Esse então é a encarnação da bondade! Morreu por um ideal, não é verdade?

Pois é, esse pessoal que fica inventando coisas sobre o comunismo, sem sombra de dúvidas, é gente que não tem o que fazer! Agora veja só, tem uns loucos por aí dizendo que o comunismo matou mais de 100 milhões de pessoas no mundo. Veja se isso é possivel? Um regime tão bom! Sabe o que é pior? Teve uns caras que tiveram a pachorra de afirmar que o comunismo perseguiu e matou milhares de cristãos no mundo. Sinceramente, esses caras não tem mais o que inventar!

Graças a Deus, (ops) Deus não existe, o Comunismo é a maior maravilha do mundo!

Postou Renato Vargens em um surto de ironia, no Púlpito Cristão

 


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Sim, Eu Fico Irritado...

Eu sei do poder da mídia, e tomo cuidado para não ser manipulado. Você sabia que nessa nossa "maravilhosa democracia", o político é eleito pelo marqueteiro, e não pelo povo. Sabe qual é a conversa entre marqueteiros depois da eleição? "Quantos você elegeu?" "Ah, eu elegi três, e você?" "Só isso, eu elegi oito!". 

Dá pra acreditar?

[...] Não há nada errado em tratar assuntos polêmicos, não sei porque as pessoas demonizam a polêmica, mas enfim... [...] Já que não dá pra acabar com o Estado (seria uma guerra de meia-dúzia contra 7 bilhões), eu ficaria com a outra opção: fortalecer ainda mais o Estado e entregar o governo à força bélica do país. Isso nos garantiria segurança pública.

Meu tio foi sargento no regime militar. Meu pai foi soldado. Peguei um pedaço do regime... e lamentei quando acabou. Naquela época, meus amigos não usavam drogas, podia andar nas ruas a noite, o ensino público tinha qualidade - você sabia que um pai sentiria orgulho de ver seu filho se formando em escola pública? O aluno que não tivesse condições de acompanhar o ensino, tinha que ir para escolas particulares.

Sim, meu caro, eu fico irritado quando vejo um nordestino ganhar do governo (do nosso dinheiro, entenda-se) o valor que pago no meu tênis. Deveria haver políticas diferenciadas para tirar o nordeste brasileiro da miséria. Aliás, nem os próprios nordestinos querem isso. Vide a quantidade enorme de políticos nordestinos que estão literalmente "c@9@nd0 e @nd@nd0" para seus conterrâneos... Ademais, o estado de São Paulo, com nosso "maravilhoso governo de esquerda", ainda emprega mão de obra semi-escrava - sabe os nordestinos? Principalmente cidades litorâneas, como Bertioga. E como eu sei disso? Meu amigo, aquele do semeador12.blogspot.com mora em Bertioga... bate um papinho com ele!

Sim, meu caro, eu fico irritado quando vejo jagunços e outros criminosos sendo beneficiados com nosso dinheiro [...]. 

Sim, meu caro, eu fico irritado com um governo que me faz pagar duas vezes para manutenção de nossas estradas, enquanto envia dinheiro para concertar estradas de Cuba!

Sim, meu caro, eu fico irritado com um governo que faz reuniãozinha com líderes de narcoterrorismo colombiano em dia de clássico no futebol... 

Sim, meu caro, eu fico irritado com um governo que coloca Renan Calheiros como integrante da Comissão de Ética; que dá blindagem política para o Palloci; que tenta eleger como governador um criminoso (sim, estou falando do José Genuíno); que quer passar a imagem de que realmente é um partido político quando na verdade não passa de uma máfia (mídia, né?).

Sim, [...] eu fico irritado. Não me recrimine por isso. Fico irritado com um governo que favorece grupo de assalto a caminhões de carga no meio da estrada, que invade terreno alheio e, depois que ganha o terreno do governo, vende-o e parte para outro terreno, passando a imagem de "coitadinhos" que não tem onde ficar (mídia, né).

Esse texto é parte de meu comentário em um artigo no blog do Zé Luis, aquele que tem quase 800 seguidores, enquanto o meu tem... errr... 36. Que raiva!

 

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Procissão Baila Imagem de Jesus ao Som de "Ai se eu te pego"

A praga musical de Michel Teló não poupa ninguém e continua fazendo vítimas indistintamente ao redor do mundo, além do óbvio bom gosto sacrificado no altar de "ai se eu te pego". 

Desta vez, uma imagem de Jesus (a do "Cristo Ressuscitado") carregada em procissão católica foi sacudida e bailada enquanto seus carregadores, devidamente trajados com suas vestes mortuárias, dançavam ao som dos acordes da praga musical tocada por uma bandinha que seguia à frente. 

Enquanto a "furiosa" tocava, não há registro de que nenhum raio tenha caído do céu ou que a estátua tenha caído na cabeça de alguém, mas pelo menos o verso "assim você me mata", ao que parece, vai ser entoado por todos aqueles que se escandalizarem com essa passeata profana. 

Ainda não há dados que confirmem o local da bandalheira tragédia musical e religiosa, mas o fato aconteceu muito provavelmente na Espanha, ao que parece em Alhama de Murcia, já que Sevilha, onde essa tradição é muito forte, segundo dizem, não aceitaria este tipo de ofensa ao bom gosto e à religião. Confira no vídeo:

Ví isso no Contorno da Sombra

MMA: Algumas Verdades Que Alguns "Crentões" Precisam Ouvir!!!

Comentário do Reforma Agora: já estou empapuçado desses comentariozinhos "emo" do tipo "ai, é violento"; "ai, saiu sangue"; etc.

É o seguinte: "violência" é uma palavra que pode gerar confusão. Se falarmos de violência no sentido da força de uma pancada - sim, é violento. Um soco de um peso-pesado ou um peso-médio pode ser violento. Um chute ou uma joelhada bem encaixados pode ser violento. Tanto quanto uma cobrança de falta no futebol, que se a bola pegar no rosto de um jogador, arranca tanto ou mais sangue. Um saque de vôlei, onde a bola acerta o rosto do jogador, pode quebrar o osso nasal. E assim por diante. 

Agora, se falarmos de violência no sentido moral - não, o MMA (Mixed Marcial Arts) não é violento. Os lutadores são altamente preparados; assinam contratos; antes de entrarem no octógono, já sabem pelo que poderão passar. 

Querem saber o que é violência? É o pai-de-família (?) que chega bêbado em casa e espanca a mulher e os filhos. Violência é trabalho infantil e escravo. Violência é esse estupro moral que o nosso governo nos faz quando nos cobra 4 meses de trabalho no ano somente para pagar imposto. 

Enfim... MMA é um esporte baseado em artes marciais. É um esporte de contato, e como tal, oferece um risco a integridade física do praticante (qualquer esporte oferece esse risco. Qual-quer-um). 

Esses "crentões" emo não conseguem enxergar a genialidade dos golpes, a excelente disciplina ensinada nas artes marciais, o respeito entre lutadores antes e depois da luta e o trabalho social desenvolvido dentro das favelas pelos lutadores que tiram jovens das drogas e da miséria. Tem muito atleta de MMA que sangra dentro do octógono para não sangrar nas mãos de traficantes, graças ao excepcional trabalho dos lutadores.

Portanto, se não gosta de assistir, não assista. Mas não me encha o saco. 

Não aguenta? Bebe leite!!!

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Pesquisa Confirma que Não Existem Ateus num Avião em Pane

Manja aquele antigo ditado de que não existem ateus num avião em pane? Pois é, apesar de toda a oposição raivosa à sabedoria popular, uma pesquisa desenvolvida pelo Departamento de Psicologia da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, chegou à conclusão de que existe uma curiosa divisão na mente de uma pessoa não religiosa quando ela pensa na própria morte. De um lado, isto a faz ficar – conscientemente – mais cética a respeito da religião, enquanto, por outro lado, ela se torna – inconscientemente – mais receptiva à crença religiosa.

No que diz respeito às pessoas religiosas, a mesma pesquisa sugere que elas têm ambos os níveis – consciente e inconsciente – igualmente reforçados quando são levadas a pensar na própria morte. Os pesquisadores neozelandeses consideram que essas conclusões podem explicar a razão pela qual a religião é um atributo tão durável da natureza humana.

O trabalho reuniu um total de 265 estudantes religiosos e não religiosos em 3 pesquisas inter-relacionadas, em que os participantes foram aleatoriamente expostos a uma espécie de “preparação para a morte” e grupos de controle.

Esta “preparação” consistia em pedir a cada participante que escrevesse sobre os seus sentimentos em relação à sua própria morte ou, no caso dos grupos de controle (e confronto de dados), sobre assistir TV sem nenhum tipo de “preparação”.

No primeiro estudo, os pesquisadores descobriram que os participantes religiosos submetidos à “preparação para a morte” conscientemente declaravam uma crença maior em entidades religiosas que outros participantes crentes que não haviam sido expostos àquela “preparação”.

Já os estudantes não religiosos submetidos à “preparação” para a morte mostraram o efeito contrário: eles revelaram uma descrença maior do que os seus companheiros não religiosos que não haviam sido expostos à “preparação”.

O co-autor da pesquisa, o professor Jamin Halberstadt, disse que esses resultados batem com a teoria de que o medo da morte faz com que as pessoas estejam prontas para defender a sua própria visão de mundo, independentemente do fato delas serem religiosas ou não.

Prossegue Halbestadt: “Entretanto, quando nós analisamos as crenças inconscientes das pessoas nos dois últimos experimentos, surgiu uma figura diferente. Enquanto a “preparação para a morte” fez com que os participantes religiosos tivessem ainda mais certeza da realidade das entidades religiosas, os seus correspondentes não religiosos mostraram menos confiança na sua descrença”.

As técnicas utilizadas para estudar as crenças inconscientes incluíram a medição da velocidade com que os participantes afirmavam ou negavam a existência de Deus e de outras entidades religiosas.

Após serem expostos a pensamentos de morte, os participantes religiosos eram mais rápidos para pressionar um botão afirmando a existência de Deus, mas os descrentes eram mais lentos para apertar o botão negando a existência de Deus.

O professor Halbestadt concluiu, então, que “essas descobertas podem ajudar a resolver parte do quebra-cabeça que pergunta por que a religião é esse atributo tão persistente e disseminado na vida em sociedade. O medo da morte é uma experiência humana praticamente universal e se suspeita que as crenças religiosas desempenham um importante papel psicológico em rebater essa ansiedade. Como nós agora demonstramos, essas crenças operam tanto no nível consciente como inconsciente, permitindo que mesmo ateus declarados tirem – inconscientemente – vantagem delas”.

Entre os co-autores do estudo está Jonathan Jong, atualmente na Universidade de Oxford, que aproveitou as pesquisas para fazerem parte de sua tese de doutorado, e Matthias Bluemke, da Universidade de Heidelberg. Os resultados dos experimentos serão publicados no Journal of Experimental Social Psychology.

Fonte: ScienceDaily

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As Peripécias de Valnice Milhomens

Valnice Milhomens proferiu em 1991, num programa de televisão, a declaração que a volta de Cristo se daria em um sábado de 2007. Na época, o Pastor Paulo Romeiro, por escrito, convidou a então pastora (hoje apóstola) para um esclarecimento do assunto (confira os livros de Paulo Romeiro: "Supercrentes", Ed. Mundo Cristão, página 24 e "Evangélicos em Crise" nas páginas: 183 até 191), porém não obteve sucesso.

Vamos fazer então uma breve esplanação dos argumentos de Valnice Milhomens para entender como ela raciocina para chegar a esta data (já que no vídeo ela não explica detalhadamente, vamos tentar preencher as lacunas de sua argumentação):

Para chegar à conclusão da profecia, Valnice primeiro argumenta que o sábado (shabbath) é o verdadeiro Dia do Senhor e que portanto Jesus voltaria em uma noite de sábado. A seguir, ela diz que Satanás teve dois mil anos, Israel também teve dois mil, e portanto a Igreja Cristã não teria mais que dois mil, assim a volta de Cristo seria após o ano 2000.

Para chegar a uma data mais específica, Valnice usa a parábola da figueira de Mateus 24:32-35. Como a figueira representaria Israel (que virou Estado em 1948), ela usa a data de 07 de junho de 1967, terceiro dia da "Guerra dos Seis Dias", quando diversas nações árabes se uniram para destruir Israel. Nesta guerra, Israel se antecipou aos planos dos inimigos e atacou antes da ofensiva árabe. O terceiro dia da guerra, especificamente 07 de junho de 1967, foi o dia em que Israel já tinha o controle de toda a península do Sinai e começou a conquista de outros territórios (Cisjordânia, o setor oriental de Jerusalém e as Colinas de Golan).

Assim, para ela, este seria o início do renovar dos ramos e do brotar das folhas da figueira (Mt. 24:32). Como é dito que "não passará esta geração sem que tudo aconteça" (Mt. 24:34), ela faz o seguinte cálculo: 1967 + 40 anos (tempo de uma geração) = 2007. Desta forma, num sábado de 2007 deveria acontecer o retorno do Messias à Terra.

Duas questões, entretanto, se colocam entre suas conclusões:

1ª Ela talvez não tenha se atentado ao versículo 36 do mesmo texto que ela utiliza: "Mas a respeito daquele dia e hora ninguém sabe, nem os anjos dos céus, nem o Filho, senão o Pai".

2ª Estamos em 2012, e o ano de 2007 passou sem que sua profecia se concretizasse.

Ví isso no http://marcelonathanson.blogspot.com/2009/01/relembrando-as-profetadas-da-apstola.html

Comentário do ReformaAgora: cabe aqui uma explicação sobre essa questão do sábado, abordada muito porcamente pela falsa-profetisa Valnice Mildemônios. O imperador Constantino nunca ordenou que a igreja guardasse o domingo, mas, que o império imitasse a igreja e passasse a guardar o domingo. Basta dar uma olhadela nos testemunhos dos Pais da igreja (que viveram antes de Constantino) sobre que dia a igreja oficialmente se reunía para adoração. Constantino nunca se converteu ao cristianismo, ele apenas cristianizou o império, tentando unificá-lo, numa medida de desespero de causa. 

Me dá um nojo ver essa falsa-profetisa dar esse sorrisinho cínico cada vez que solta uma heresia!

Caio Fábio - Um Recado à apóstola Valnice Milhomens

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Pedras Clamando: Cantora Secular Protestando Contra a Ganância - e de quebra - Contra a Teologia da Prosperidade!

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Zé Bruno foi Inocentado pelo TCU das Acusações de Desvio de Verbas Públicas. Sônia Hernandes foi Considerada Culpada.

Soninha Hernandes terá de abrir a bolsa Hermès e devolver aos cofres públicos quase 900 mil reais, fora juros e correção! Vai faltar para o caviar ungido este mês!

Bispa, pede algum para o Malafa que ele está montado!

O Tribunal de Contas da União inocentou o ex-deputado e ex-bispo da Renascer, o pastor José Bruno, atualmente dirigente da igreja Casa na Rocha das acusações de desvio dinheiro público. A acusação dizia respeito ao desvio R$ 1.923.173,95 (valores sem correção) destinados a Fundação Renascer, uma entidade assistencial ligada à igreja de que foi dirigente.

A verba federal da Fundação Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE), órgão do Ministério da Educação envolvia acordos assinados em 2003 e 2004 e previam a alfabetização de 23 mil jovens e adultos e a formação de 620 professores. Na época, José Bruno (também líder da banda Resgate) era vice-presidente da Fundação Renascer. Para o TCU, o ex-bispo da Renascer não apresenta culpa: “Inicialmente, foram citados a Fundação Renascer/SP e seu ex-vice-presidente José Antônio Bruno, cujas alegações de defesa, conforme demonstrou a Secex/SP (fls. 638/644 do volume 3), comprovaram sua ausência de responsabilidade pelas irregularidades e pelos débitos apurados”, informa o texto divulgado pelo Tribunal de Contas da União. 

Já a bispa Sonia Hernandes, ex-presidente da Fundação Renascer, está foi considerada culpada pela gestão irregular e prestações de contas dos recursos recebidos no convênio. 

Esta decisão do Tribunal de Contas da União é, na verdade, a resposta a um recurso movido pela da ré que já havia sido condenada. O TCU informou que manteve a decisão porque a ré não conseguiu comprovar o uso dos recursos. Houve inépcia na prestação de contas do convênio, desta forma, Sônia Haddad Morais Hernandes deverá devolver aos cofres públicos a quantia de R$785 mil e mais R$100 mil de multas. 

Leia mais sobre o caso AQUI. 

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Me Ajudem a Dar um Título a Esse Post!

Algumas sugestões de títulos:


"O taxi tá muito caro na cidade... e no inferno também"


"Um litro de óleo de peroba pra ele"


"Um psiquiatra, por favor"


"Extra, extra: filho apanhou pouco quando era criança, e agora merece levar uma surra"


"Nesse caso, os pais merecem levar uma surra"


"Pais frouxos, dá nisso!"


"Ah, se eu fosse um policial"


"Ah, se eu fosse promotor público"


"Ah, se eu fosse um policial cujo filho tivesse sido atropelado por um motorista bêbado"


"... num oferecimento de Cintas Jackson Father..."


"Seria um retrato do pensamento dos jovens de hoje?"


"Esse vai morrer cedo... ou vai matar alguém cedo"


"Campanha: Não Venda Bebida Alcoólica a babacas Filhinhos de Papai"


"Quando era criança, a mãe dele deu b0$t@ quente pra ele comer, e depois o obrigou a sair correndo no sereno... daí ele ficou desse jeito"


"... não é propina o nome, meu Deus... eeeehhhh... fiança e sai"


"Doze latinhas, mais ou menos"


"Jesus, chicoteia!"






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